幽默

见啥怕啥

对于饕餮之徒来说，一定要少看报纸。报纸看多了，就什么都不敢吃了。原先我喜欢吃牛肉，有一天从报纸上见到一篇新闻：本城郊区一个大垃圾场上扔着好几头死牛，死因不详。由于现在是冬天，死牛尚未腐烂。这几天，有一些人在偷偷从死牛身上割肉。割下的肉干什么用呢?记者采访了几个附近的居民，居民说，那些人自己肯定不会吃，一定是流往市场了。我看完之后，恶心了好几天，因为我刚在饭店吃完牛肉炖萝卜。从那至今，我已经三年没吃牛肉了。 　　垃圾油的传说也是由来已久了。有人从地沟里捞取垃圾油，拿回去重新提炼，然后到市场上继续出售。 　　上个月的报纸新闻说，一个人拎着大铁桶和漏勺，穿着雨披，打开饭店附近的下水井盖，下去捞油，他的桶里已经装了小半桶油渍斑斑的泔水。一个过路的老人上前质问他捞油干什么，那家伙见情况不好，拎起铁桶撒腿跑了。几天后，我去某单位办事，看见一个头发蓬乱的南方人拎了几只塑料桶走进电梯， 　　那些硕大的塑料桶油渍斑斑，上面还趴着几只苍蝇。我问他“这是往哪里送啊?”“食堂!”“这些油你们是从哪里来的?”“我们自己做的，色拉油。”这个单位，在本市非常有名气，员工都以单位待遇好而自豪。可是他们为什么不到正规的市场上买食用油，而要让这些小贩送来?那小贩不屑地嗤了一下：“我们这油多便宜啊!比超市里要便宜一半呢，而且还能送货上门。”猛然想起前几天的新闻，我心里忽然非常不舒服。我知道自己这样联想不一定正确，可是为什么能比正规市场上便宜一半?食用油的利润有这么大吗? 　　妻子说，买东西要到大超市，有信誉，买着放心。我也同意她的观点。但是报纸上又登出新闻了。一个在超市食品部工作的人向记者揭密说，冷柜里卖不出去的肉，马上要到保质期了，怎么办?做成肉丝、肉糜或是肉片，继续出售；隔了几天，肉丝、肉糜或者肉片还是没有卖出去，怎么办?加工成肉丸子继续卖，如果肉丸子还是没人买呢?好办，加工成熟的，配在净菜里去卖。所以，越是多道手续加工的食品，越是不保险。 　　看完这些报道，我沮丧极了。是的，也许我吃到的是干净的东西。世界还没有变得完全黑天黑地。但我却时刻生存在威胁之中，他们的招数防不胜防，这种威胁会让我的幸福指数大打折扣。 　　看过一个笑话：一个人跟别人讲，报纸上说抽烟有害健康，我就不抽烟了；报纸上说喝酒有害健康，我就不喝酒了；报纸上说，吃饭过饱有害健康，我从此吃饭只吃八分饱；报纸上又说，房事过于频繁有害健康，从此，我就不看报纸了。 　　呵呵，报纸何罪，背这黑锅。

动起猪脑筋

公司总经理到外地出差，办完了公事之后，就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出，总经理都要为老婆买点礼物回去，几年来已经成了一种习惯。 　　在一家时装店里，总经理看中了一件女式睡衣，那睡衣的颜色是粉红色的，很性感，360元。付了钱，总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难，回去后怎么到财务科报销呢?返回的路上，他坐在车子里一直想着这个问题。 　　车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。” 　　事情本来就这样了结了，但司机心里不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花费的钱公家给报销了，却把这个责任推到我的头上，我成了冤大头，哪有这样的道理! 　　终于有一天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。” 　　总经理拿着便条想了一下，大笔一挥，签上了自己的名字。 　　过了些日子，总经理到外地出差，办完公事，又让司机拉着他到处转，目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里，总经理看中了一对850元的耳环。付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。 　　总经理回去后，又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字，把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。 　　总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差五，就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。 　　于是，总经理召集所有公司干部开了一个会，专门研究这个问题。经过充分发扬民主，他们研究出台了一个《××公司关于干部外出撞死母猪的规定》。 　　《规定》明确强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头，副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪，其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的，其费用一律不得入账报销。

泳池里的尴尬

小的时候有一次去温泉疗养，顺便游泳。那时候穿的都是皱巴巴的那种泳衣，两根带子把它固定在身上。然后其中一根就断了，我自己还不知道。同来的一位阿姨很善良的想提醒我但是就是说不出口，带子的断裂让我的衣着雌鹄春芟窆判鹄桥说拇虬纾室獗┞丁５俏夷鞘焙虿判⊙А詈螅前⒁讨沼诙晕宜怠澳愕哪歉觥ァ?　　……这话比我的衣着更让我尴尬…… 　　后来，今年的时候，我又不记前耻的去游泳。这次穿的是分体式样的泳衣，在躯干后面系住的那种。我一开始小心翼翼不做大的动作，但是后来可能是勾到什么地方了吧。总之我发现有两个男人在很开心的用V8拍我，我想这星探真有眼光，终于把我发掘出来了，来，拍这个角度，我的侧脸比较好看。这时我姐姐冲过来把我扑到一边。“你干嘛不系泳衣带子?”她的表情很扭曲，一开始我以为她是在妒忌我一米的长腿，所以我还挣扎着想站起来，这时我摸到了那该死的带子…… 　　后来我也借来了V8，一天之内拍了30多分钟的各种走光图，心里就好受多了。 　　我真恶毒。